不,离开你是因为你一个月就用了我20年的积蓄!

  1、   老婆出差,小姨子发来微信消息:“姐夫,给我转账1000块,今晚我就允许你到我床上来睡一夜”我兴奋,立刻转过1000块,问小姨子:“今晚我真可以去?”小姨子回复:“来吧”我立刻打车到了小姨子家,小姨子见我来了,把我拉进卧室,笑嘻嘻的说:“姐夫,今晚我是夜班,你在我床上睡吧,帮我看着家”我:“我靠”   2、   董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世,否则她们可能会...

老公,你快煮饭吧,我要饿死了。你之前吃的都是我妈做的!

  1   姑姑带我去相亲,那姑娘可贤惠了,煮了满满一桌子好菜招待我们。一边吃饭一边想道:虽然素未谋面但是这个姑娘我要定了,想想婚后媳妇天天煮一桌子好菜等我回家吃饭瞬间就感觉非常之幸福啊!……………很快我们便踏入婚姻的殿堂。我下班后媳妇跑过来给我一边拿包一边拿衣服说:老公,快点煮饭吧!我都快饿死了!!!!我纳闷道:那天去你家你不是会煮饭吗?”她说:那是我妈煮的   2   邻居的孩子经常来我...

我爷爷爸爸都吸烟,不能到我这就断了香火!

  1.年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。   2.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”   ...

当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声

  1.学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。   校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!   2.小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。   妈妈太狠了,其实我就写错了一个字。   只听我妈拿着我的作文给我爸念:   满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,   低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的。   3....

孙子啊,你可要节制点啊,你还是个孩子啊!

  1.一胖一瘦俩妹纸等公交,胖妹纸幽怨的看了一眼瘦妹纸妖娆的身材说:怎么才能受到男孩子的青睐?   瘦妹纸说;你要学会夸人,这样就会给男人留下好印象了。   这会公交车来了,瘦妹纸先上,胖妹纸在上车瞬间看了司机一眼,联想刚才瘦妹纸说的,于是脱口而出:司机大哥你好帅啊。   司机秒答;你没带钱吧姑娘?   2.人事工作干久了,总结了一副对联,老板对员工要求:听话,能干,要求少。员工对老...

精选导读

  • 没事,抢就抢吧,包里除了黄瓜就是胡萝卜

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      1:大爷:小伙子,你还懂不懂尊老爱幼啊!没见我脚都抖了吗?我快撑不住了!你就不能让个位子吗?”   我特么当时被说懵逼了,居然站了起来,一回神:大爷你...这又不是公交车!你总得让我把屎拉完吧!   2:快20岁了,我妈还老担心我被坏男人骗色怕我被坏人骗钱怕我照顾不好自己总生病,在我妈心里我永远是个智力免疫力双重低下,但又貌美如花,永远长不大的小公主   3:他在路上遇到一个搭顺...
  • 一直都以为我爸不容易,没有想到。我这一家子都是啊!

    一直都以为我爸不容易,没有想到。我这一家子都是啊!

      前几天在我屋床底下翻到的烟盒,打开一看里面有20块钱,我又放回去了,一直以为我爸也不容易,直到今天我才知道那是我爷爷的,我这一家子……都挺不容易的……   估计在单位干不长了,今天跟领导一起走在停车场,路上有个易拉罐,领导一脚踢到了垃圾桶边上,我就不着痕迹的拍了个马屁“领导真矫健!”领导横了我一眼,回道:“没你的嘴贱。”   哥们过来找我喝酒,我痔疮发作,不能喝,吃辣也不行。哥们悻...
  • 生孩子这么痛苦,你也不要在意孩子到底是谁的

    生孩子这么痛苦,你也不要在意孩子到底是谁的

      1.打算明年开个店,做点小生意,问老公要十万块当本钱,老公:小生意还要这么多本钱?我:做什么都要本钱,不给算了,那我就去做不要本钱的生意……   2.我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。   3.今天早上迟到被老板骂了,还扣了我50...
  • 先生,您是第一次找她吧?那肯定是包您满意的!

    先生,您是第一次找她吧?那肯定是包您满意的!

      和老婆到医院做B超,我拿着单子看了半天,医生突然说:这不是你的。老婆突然紧张的问:这都能看出来?医生拿起另一张单子说:这才是你的。好像有什么不对啊……   一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人……   后排的漂亮女生,用...

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冷笑话 刚发工资还没有5分钟,余额就变成8块了!

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  1   昨天有个女生说喜欢笑哥,她刚结束一段恋情,非常不适应空窗期的生活,想和我交往。坦白讲我犹豫了下,幸亏及时回忆了下单身多年给自己带来的幸福,便拒绝了对方。人心太险恶了吧?自己感受不到单身的快乐,还试图找人一同不幸。校(笑)友说,是不是这样呀?   2   和老公吵架了,我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦,婆婆笑着对我说:儿媳妇,咱俩猜拳玩吧?我正懵,就见婆婆一把抓过老公,咣咣...
冷笑话 叔叔,你要找谁啊,这里全都是宝贝女儿哦!

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  1室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”   2比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了,他很紧张,就去找医生。医生说:“没关系,只是在一周内不要吸烟。”   3友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客所以我...
冷笑话 你是不是两点生的?是的啊,凌晨两点是丑时!

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  1.点老背了!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么热闹!我对天狂笑'哎呦妈呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!!!   2.小鸡想知道什么是幸福!于是...
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  1、小时候老被人占便宜还不知道…村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上…   2、老哥成天说要辞职,理由如下:每天8点上班,十点下班,工作14个小时,做六休一,经常被老板批,一个月还TM只拿5000元。他儿子...
冷笑话 你长的不好看还不好好读书,是准备去捡垃圾吗?

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  1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天,而且狂泻不止那种,众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现,这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开,撒在上面……   2.一次,我玩游戏,我们那一队实在是太强悍了,房主把他们那一队最垃圾的踹了出去,便祈祷说:“上帝啊,来一个高手吧!”过了几秒钟,一个人进了房间,...
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  办公室几个同事在考驾照,考科目一,在讨论科目二怎么考过,我就调戏说其实很容易的,注意看点,不慌就行,挂了就来第二次。我不会告诉他们,我考科目二的时候,我是第五次考过的,而且是第五次的第二回考过的好忧桑,打死也不告诉他们。   有一次被男神借了十几块钱,然后后来每次遇到他,为了能和他说得上话,我总是说,快点还钱 然后tmd有一天从他朋友口中得出,他认为我是特别扣的人。 ...
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  1、“小蔡啊!找到女朋友没有啊?”“老板,还没有呢!”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这个岁数了能找个女朋友都不错了,还管她紧不紧…”   2、有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛...
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  我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?!”我。。。   童童问妈妈:“为什么称古人为先人?”妈妈说:“因为先人是对去世的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫鲜(先)奶?”   昨天一女来店里买剃须刀,我热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀!那女说都可以用啊!我想想也是,正拿出一款想给她介绍,我手机...