涨姿势 傻孩子,现在出发的话等你走到了就也到了年龄了!

傻孩子,现在出发的话等你走到了就也到了年龄了!

  1:蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。   小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!   蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。   2:上初中的时候,我跟一同学聊天。   我问:“你觉得哪个老师最漂亮?”   他:“当然是咱语文老师啦”正巧这时候语文老师从后面路过,听到这话笑的像花一样。   不料那...
涨姿势 你知道北京欢迎你吗?知道啊,大门常打开是吧!

你知道北京欢迎你吗?知道啊,大门常打开是吧!

  1初中喜欢同班一女生,那天就我们俩在教室扫地,准备表白,把那女生拉倒一个角落,结果那女生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,一直拉着我,心事被说中了,为了面子,我一时脑冲血,爆打了她一顿,说早看你不爽了。   2刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去//啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。我笑了笑说“等等,我去买套。”当我买完套回来后,哎呀!TMD她...
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葱姜蒜

为什么生活中离不开葱姜蒜??? 因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
涨姿势 快点,你快把鞋子穿上,我什么都答应你!

快点,你快把鞋子穿上,我什么都答应你!

  1.一个刚结婚的哥们来我家玩,烟瘾犯了就问我:能在你家抽烟吗?我很大方的说:随便,就像在你家一样就行!然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下,默默的放回了口袋。。。。   2.甲:“听说你是星二代,是吗?”乙:“不是,为什么这么问?”甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”乙:“尼玛”   3.娃:“小姑姑,我刚学了新咒语,你要听吗?”我:“好啊,念吧,,”娃:“迷斯塔,魔斯塔,快带我...
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《买酒秘诀》

《买酒秘诀》茅台带个镇,买时需谨慎。泸州没老窖,马上往回绕。汾酒加集团,基本要玩完。西凤不带酒,必须躲着走。五粮春醇液,其余都是孽。洋河海天梦,其他不要碰。古井不带贡,喝了浑身痛。剑南没有春,别问真不真。酒鬼变湘泉,绝对不值钱。习酒写简体,直接瞧不起。喝酒买贤酒,交友交贤友。长毛非老酒,瓶子刷酱油。大厂买嫡系,口诀要牢记。 ...
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现在的外卖小哥太牛了

现在的外卖小哥太牛了,打电话给我:我到了,你下来拿。我:我不太方便,你送上来吧。小哥:咋的?腿断了?我:刚沏茶小罐茶,要喝一杯不。小哥:好的,您稍等,这就来。
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淮南牛肉汤店打包了一份牛肉面

中午回宿舍准备小憩一会,路过淮南牛肉汤店门口,看到一个老年乞丐正在垃圾堆里抠牛骨头上的肉沫吃。我到淮南牛肉汤店打包了一份牛肉面,在流浪者惊讶的表情中,递给他就匆匆走了,留给他一碗热气腾腾的面和尊严!
涨姿势 基友和炮友的区别?前者注重交流,后者注重效率

基友和炮友的区别?前者注重交流,后者注重效率

  1.“老师,我11岁,大家都叫你老师,所以我想问一个问题。”   “你好,想问神马?” “基友和炮友有什么不同啊?”   我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。   然后很认真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。   前者注重交流,后者注重效率。   2.昨天下班高峰,挤公交,人多的不能转身!这时一对情侣 ...
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我把钻戒卖了,给前女友镶了假牙

我的前女友是个吃货,我们感情非常好。我一直想跟她去吃西餐,可她总说烤串更好吃。无奈之下,我只得悄悄跟烧烤摊老板商量,问他有没有办法把钻戒藏在烤串里。后来,我把钻戒卖了,给前女友镶了假牙。
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