这笨驴和蠢驴不是一家人吗？何必伤和气呢？
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朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，谁知那哥们不吃只看着姑娘吃。 姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路， 脱口而出：我看见你就饱了……
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歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”
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老婆：“老公，我想买这个——” 我看都不看价格，把卡扔过去...
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这么早结婚是父母催的吧？不是，是个10后催的！
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我陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”工作人员：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”
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某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。
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没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你
1、女青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的帅哥表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。
女青年：“禅师你这是干什“？
禅师笑着说，过来看看你就明白了”。
2、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”
老禅师笑答“谁欺负...
点个眼药水也疼，你骗谁呢？一看原来是风油精，真的是亲妈！
1、我姑姑养了两条二哈。她出门一会回来，冰箱里一块煮熟的猪肉不见了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：“你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？”
2、今天，我穿着新买的小短裙去饭店吃饭，等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕着:这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处...
你是小王吧？阿姨，抬举我了，我是小土鳖！
No.1小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？
我说你怎么知道的！
他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
No.2医生正在打石膏，问病人：怎么骨折的？
病人：我脚里进了沙子。
医生：跟这有毛线关系。
病人：听我说完，于是我一只手抚着电线杆一只手抖着沙子，旁边一小子以为我触电，操起一条...
不，离开你是因为你一个月就用了我20年的积蓄！
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老婆出差，小姨子发来微信消息:“姐夫，给我转账1000块，今晚我就允许你到我床上来睡一夜”我兴奋，立刻转过1000块，问小姨子:“今晚我真可以去？”小姨子回复:“来吧”我立刻打车到了小姨子家，小姨子见我来了，把我拉进卧室，笑嘻嘻的说:“姐夫，今晚我是夜班，你在我床上睡吧，帮我看着家”我:“我靠”
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董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会...
一般找我吃饭要提前预约，毕竟饿的久了才吃的更多！
1.有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
2.一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后惊讶的说：“是谁干的太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺...
刚发工资还没有5分钟，余额就变成8块了！
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昨天有个女生说喜欢笑哥，她刚结束一段恋情，非常不适应空窗期的生活，想和我交往。坦白讲我犹豫了下，幸亏及时回忆了下单身多年给自己带来的幸福，便拒绝了对方。人心太险恶了吧？自己感受不到单身的快乐，还试图找人一同不幸。校(笑)友说，是不是这样呀？
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和老公吵架了，我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦，婆婆笑着对我说：儿媳妇，咱俩猜拳玩吧？我正懵，就见婆婆一把抓过老公，咣咣...
现在你姑姑我掌握了18种生宝宝的技巧，就差个男人了！
1.学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！
2.小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。
妈妈太狠了，其实我就写错了一个字。
只听我妈拿着我的作文给我爸念：
满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，
低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。
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这本书诸葛亮肯定没有读过，那就是《三国演义》！！！
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晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错!
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语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过!
老师：哦，你说说是什么书?
小明：...